婚姻本质

发布时间:2020-06-02 2评论 2986阅读
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婚姻和人一样,它是个生命体。

 

一对夫妻,从新婚燕尔,到出现问题,我们容易看到其外在表象,诸如:外遇、出轨、背叛,不容易看到的是内在本质,和更深层的无意识。

 

孩子,在成长的过程中,会毫不犹豫的选择“忠于自己的父母(养育者)”,这是人性使然。但不幸的是,有一天这个孩子长大成人,娶妻/嫁人组建了自己的家庭之后,他/她依然忠于自己的父母。这种不经思考的对原生家庭的死忠,可能会让自己悉心建立的小家庭,受到灭顶之灾。

 

造成这种灭顶之灾的原因,就是:“脚踏两只船”,一边是以配偶为代表的新生家庭,一边是以父母为代表的原生家庭。

 

今天,我们借“脚踏两只船”的隐喻,聊聊婚姻的本质。


一.


首先,请大家思考一个问题:在你的人生中,第一个男人/女人是谁?


不必细想,几乎每个人都有。是的,就是爸爸妈妈。然而,可能不是的情况也存在。比如,小时候是由爷爷奶奶等祖辈或保姆带大的孩子;本文为了表述方便,我们用父母指代主要抚养人。

 

哇哇落地的孩儿,一般在三岁之前,语言系统尚未完善,最擅长的是通过身体语言与父母“交流”:饿了哇哇哇大哭,就有奶喝;尿了哇哇哇大哭,就有人做清洁…...这个最初的交流方式也是最原始和最直接的交流方式。


这个阶段发生的一切都如同潜意识的密码,深深刻在我们的人格情感主体的“血液”里,成为我们赖以存在的尊严根本。可惜的是,很多人因为娃娃还不会说话,忽略或轻视了这个人生最为重要的阶段。

 

我描述这个生命最初的成长过程与婚姻的本质又有什么关系呢?


关系在于息息相关的核心:潜移默化对一个人心智成长的重要性以及,“身教”在“言传”之前。

 

二.


主要抚养人(父母)让我们人生的启蒙阶段了解、熟悉和感知两个层面:

 

一个层面是,他们作为夫妻是用什么方式链接,如何沟通,如何对待生活

 

在这个层面里,父母关系是孩子模仿的“榜样”。日复一日的晨起夜眠,大人毫不在意的点点滴滴,孩子不经意间通过眼睛这部“摄像机”全然收到内心,储存起来。父母一举一动,孩子看似不在意,其实不经意间都在细细关注,一刻不停的“模仿”,在“吸收”,在“学习”,在“铭记”;

 

偶尔,你可以从孩子与其他孩子的游戏玩耍中瞥到些许孩子模仿成人说话的语气或字句,比如有些小朋友在和小朋友吵架时,脱口而出的吵架言语几乎与父母吵架所用的言语一摸一样,其实,内在的“复读机”一直在运行...…

 

另一个层面,来自于孩子与这对夫妻的双方分别是用什么方式链接,如何沟通,又是怎样面对生活的

 

在这个层面,孩子会习得与父母,尤其异性一方的相处方式,并以此奠下日后婚姻生活中的相处习惯与模式。

 

三.


以上两个层面对于婚姻生活的意义:这是两本“没有字的书”,你看不到,却天天在读。


这是成为你,甚至成就你的基础,像人生大厦的地基,看不到;但,是最早存在的支撑。在这个基础上(人格内核),你才有机会起高楼(人格形成),做室内设计(人格保护),摆上自己喜欢的家具家电(人格呈现/外化);然后,才真正有自己的真正的家(我)。所有的“内存”深深扎根在孩子日后婚姻生活的底色大背景中。

 

这些印记或明或暗,它需要在组成新的小家庭之前被配偶双方意识到,并各自做一定的处理。否则,上述两个层面的影响会直接带入新的小家庭,也就是,在段婚姻里,不是两个人(夫妻),而是六个人(夫妻与各自父母)。

 

当双方,或有一方带着对自己“最初男人”(父亲)或“最初女人”(母亲)的忠诚走入婚姻。在这个意义上,这是第一次“背叛”。

 

既要保有对原生家庭的忠诚,又要远离原有对原生家庭成员的紧密关系;这是很多婚姻中人没有意识到的内在冲突,也因此会成为很多外遇的扳机点。至于婆媳关系,以及所谓对我父母不够好等外遇理由只是这个内在冲突未被解决的呈现。


四.


在这里,不得不提到“凤凰男”。

 

一直认为“凤凰男”的称呼带有贬低,或许,需要为‘凤凰男“正名为:“凤凰难”。难在哪?都所谓成了“凤凰”,还有什么难?难,在内心的冲突。

 

环境的变化,从贫穷到富裕,他们在物质层面与社会位置上经历了迭新换代,但这种物质层面与社会位置上的变更,快于他们内在关系模式的更新。


变化带来的不安全感足以让他们唯有关闭隐秘的情感世界,才可以把更多的时间精力用于应付外界现实世界的种种。这个时候,外在不断有各种变化(财富、社会地位等),而内在情感世界,由于无暇顾及,继续固守,或停留在过往习得的关系模式中。内外的不同步,就像一列疾驰的列车,赶在了铁轨的铺设之前。

 

常常,凤凰男正是肩负父母,尤其母亲的各种期待,才走到这一步,而突破人生天花板的代价是仍有一部分自我需求留在原处。

 

也是基于之前第二点所阐述的原生家庭“言传身教”的两个层面,我们可以看到,他们需要比其他人付出更多的努力才能减少原生家庭给新的小家庭带来的影响与冲击。

 

就个体而言,保有内心深处的忠诚,执着于母亲对他的要求或期待,才安全;就婚姻而言,作为他内在关系模式最直接的承载者,另一方会有许多不适感,矛盾层出不穷,又让他无法安定。如同大海的涨潮,随着内在冲突的发展,挣扎纠结程度也会提升,最终冲垮堤坝。

 

一般而言,比较常见的具体的内心希望是:希望妻子也能如母亲一样对待他,让他无需感到与母亲的分离;或者,通过让妻子符合母亲期待的儿媳妇的要求,避免内心所害怕的来自母亲的失望。


当然,我们都知道,这很不容易。因为这是两个不同的女人,来自不同的社会阶层,不同的教育背景,不同的生活环境;即使有一些,比如勤劳,善良等相同的品质,依旧还是千差万别的两个人。没有意识到内心深处对母亲忠诚的他,基于趋利避害,总是有办法提出各种要求或期待,让妻子越来越像他的母亲。


比如,母亲一辈子没有工作,妻子也应该辞职在家照顾孩子;比如,母亲不经意说一句:“你老婆个子怎么这么矮”。


他因为感受到母亲的失望而心怀内疚。后来,直到他谈及出轨对象为什么会吸引他时,脱口而出的是:“她高高的个子......”,这个时候,他第一次意识到原来母亲一直在他心里,没有离开。

 

带着对母亲的忠诚,把自己的妻子变成母亲的翻版;然后寻找真正的爱人。许多凤凰男被称为“陈世美”往往缘由于此。其实,这个爱人被寻找后,常常也会变成母亲的翻版,因为那是他骨子里的根基承载着母亲的期待和要求,一直没有放下。

 

怎么做?

 

唯有意识到,觉察到,通过对与母亲分离议题的讨论,最终告别内心中放置的那个依依不舍的母亲客体,才有可能终止这段人生游戏。

 

五.


上述以凤凰男作为例子,讲述到此,不知道你是否明白了婚姻的本质。

 

是的,婚姻的本质是“脚踏两只船”,一只船在原生家庭,一只船在核心小家庭。


原生家庭的影响原始而且强烈,不可能完全颠覆,只能尽量减少影响;而核心家庭的建立、维护与发展一定是需要夫妻双方都能看到真实的对方;我们带着过去的痕迹,通过淡化过去的影响,逐渐脱离以往父母潜移默化的束缚;而与真实的对方链接,前提是:你自己是真实的。这对婚姻中的双方都是一个挑战。

 

六.


新中国成立后,通过的第一部法律是婚姻法。可见婚姻这个实体在社会影响的比重。与其等到翻开婚姻法看看还可以做些什么的时候,不如洞悉婚姻这个“脚踏两只船”的本质,从现在开始,从内在修葺。


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文:陈丽华  (附注:本文原创首发微信公众号:chenlihuaxinli,转载请署名作者与出处。)
责任编辑:殷水
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年过不惑,具有多年全职从事精神动力取向心理咨询的丰富临床经验。 擅长对外在行为进行潜意识深层探索,帮助建立内心亲密信任关系,解决内心冲突,促进个人成长。 擅长早年安全感缺失引发的个人成长及婚恋问题,青少年成长问题,自卑(自恋)引发的心理问题。

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