中年夫妻的婚姻,都是绝处逢生

发布时间:2019-12-08 17评论 4021阅读
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文:芒来小姐
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)
原文标题:结婚4年,老公嫌我胸下垂:中年夫妻的婚姻,都是绝处逢生

01 

结婚到底为了什么?


相识多年的朋友,忽然发来一条很长的语音。


听完才知道,这又是一个饱受委屈的故事。


结婚第四年,她坐在床边喂奶,老公看着她哺乳的身影,突然说了一句:你的胸垂得像麻袋一样。


她顿时感到一股热血冲上脑袋,又羞又恼,要不是怀里抱着孩子,她真想冲过去扇老公一巴掌。


第二天,朋友一整天都没有和老公说过一句话,她想看看老公什么时候会察觉到自己心情不好,来哄自己。


但直到两人睡下了,她才发现,原来夫妻两人一整天不说一句话,实在太正常。


他不想看着她下垂的乳房发呆,她也不想看着他硕大的啤酒肚发牢骚。


如果说陪伴是最长情的告白,那嫌弃就是最诚实的厌倦。



最让她感到悲哀的是,自己竟然也学会了“装傻”:


第二天就假装忘了老公嫌弃自己身材走样这件事,继续上班下班做饭带娃。


日子照常过,啤酒肚照常看,老公翘着脚瘫在沙发上抠鼻屎的画面也照常上演,可她总觉得少了点什么。


她还记得刚结婚的时候,两人的关系舒服极了,就像玫瑰花上多了一滴露珠,浑然天成舒适宜人。


几年之后,露珠没了,玫瑰花也没了,只剩下一堆刺,搁身上都觉得扎人。



她问我:如果爱情到最后都会变得很“丧”,结婚还有什么意义呢?


我说:如果你想要一段相处舒服的关系,那结婚没有任何意义。


现代社会有太多比“老公”更方便的东西,婚姻的需求完全可以通过其他渠道满足。


想要安稳踏实的归属感,可以挣钱买套属于自己的房子,或者在家养只乖巧的宠物,不但几十年如一日的安稳,还不用勉强自己去适应另一个人;


想要高颜值高魅力且忠诚的伴侣,可以沉迷明星、动漫、电影,只要花钱就能听到喜欢的情话,只有高甜的爱情,没有出轨背叛的伤害;


想要听话懂事又优秀的孩子,可以代孕、领养、借精生子,反正多个老公也是丧偶式育儿,不如自己手把手把孩子带大。


除了应付父母没完没了的催婚,或者真心找到了命运之人,婚姻,这个老一辈人满是憧憬的神圣仪式,已经成了年轻人不再向往的词汇。


她问我:既然如此,那我干嘛要结婚呢?


这不禁也让我思考起来:9012年了,我们还有必要结婚吗?


02 

结婚之后,你不必对伴侣负责 


都说“人生苦短,找个很甜的人作伴”,可感情总不会一直是甜的,冷不丁来个麻辣五香味,你不吃也得吃。


《妻子的浪漫旅行》中,唐一菲曝光凌潇肃“悔婚”,明明说好陪她去买婚纱,结果逛到一半嫌太累想回家。


他对唐一菲说:你自己看着办吧。


唐一菲说:好。


怀着“可能不会结婚”的想法,她挑了一件260块的婚纱,心想如果婚礼取消,最起码自己没浪费太多钱。



婚礼前一夜,凌潇肃还在犹豫,怕自己“从一个坑跳到另一个坑”。


唐一菲看得比较开:不结就不结。


但是凌潇肃认为:宾客已经请了,喜帖也下了,说不结就不结,岂不是太伤面子了?



最后婚是结了,但唐一菲却从没感受过“新婚燕尔”的激情。


她和凌潇肃结婚前六年,都觉得“这个人跟我没啥关系”。


直到两个孩子都出生了,她还是觉得“我们随时都可能离婚”。



讲着讲着唐一菲就哭了,几个明星太太震惊得不行,纳闷唐一菲竟然这么能忍?换做自己,早就离婚走人了。


都说婚姻是一种选择,但其实婚姻更像是抽签,唐一菲抽中了大男子主义的凌潇肃,别人都不理解:明明是自己选择的老公,你咋选个这么差的?


其实,这根本由不得选。


谁知道那个八块腹肌单膝跪地,承诺要给你幸福的小棉袄,几年之后就会变成挺着啤酒肚,使唤你做饭洗衣服的大爷?



要是每个女人都有预知能力,结婚率恐怕还得下降80%。


这可不是我乱讲的,很多年前,哲学家罗素就认为:爱会发展,只要它是自由和自发的;如果认为爱是一种责任,它就会消逝。


“结婚之后,必须对伴侣负责”,这种观念深入人心,这句话里藏着一个潜台词:你对伴侣的爱不够,不足以支撑你为家庭付出,必须依靠责任来约束。


但没有任何一种关系,仅靠外在规则约束,就能幸福快乐。


所有好的关系都是内心自发的选择。


“我渴望与这个人搭建关系”,这种想法会带给关系很大的正面能量,产生这种想法的前提,就是把关系看做自由、自发的选择。


所以,婚姻制度本身就是一个矛盾:既要求夫妻永远相爱,又要求夫妻彼此约束。


可即使如此,婚姻关系也是利大于弊的。


03

 婚姻关系,就是试错关系 


精神分析学家心照不宣的是:“关系”是人活着的动力之一,同他人建立关系,和自恋一样,是每个人与生俱来的追求。


如果哪个人能够在很“丧”的婚姻关系里,不断学习化苦为甜的方法,我们可以说,TA具有极其强大的自我,是难得一见的能量超人。


但这种人太罕见了,更普遍的做法是,我们把夫妻感情不好的理由,归咎于三观不同、爱得不够、父母干预……



可真相是,这些只是借口。


夫妻差异不是用来制造冲突的,而是用来制造和谐的,如果关系要够舒服才能亲密的话,这段关系本身就是虚假的。


结婚是为了进入关系,婚姻最大的好处,是提供永恒持久的关系,就像一个可以反复使用的练习场。


只要你愿意,你可以无限期地学习如何经营亲密关系,不断犯错吸取经验,不用担心对方会轻易放弃你。



很多人认为:结了婚我要一直对TA好,在TA面前扮演一个完美配偶。


但其实这是一种假象,就像绷紧的橡皮筋一样随时可能断掉。


婚姻的价值,在于试错。


结婚时间越长,暴露的错误越多,夫妻相处就会越来越“丧”,因为双方每天都面临着少则几个、多则几十个错误。


有时是牙刷位置放错了,马桶盖子忘记放下来了,厨房里的油烟机忘记关了……


有时是对配偶之外的人动心了、酒后和同事滚床单了、吵架时忍不住动手了……


犯错说明这段关系是真实的,如果你真的爱这个人,你会本能地重演父母那代人婚姻里犯过多次、却没有解决的错误。


就像小时候爱吃的零食,长大后,就算吃着伤胃,我们也偏爱这个口味。


可错误就像镜子,挂在人的后背,我们总是意识不到自己在犯错,却能从别人背上轻易发现他的错误。


这也是婚姻关系难以维系的原因:试错让关系变得越来越不舒服,可我们却没有意识到,相比刚结婚时,夫妻双方经营关系的能力都有所成长。


我们期望在婚姻里永远当一个小孩子,可生活总是逼着我们越来越成熟,无论主动还是被动,我们都在婚姻里不断总结自己和配偶的错误,不断成长。



一个婚姻幸福的女人,私底下很可能也被老公嘲笑“乳房像麻袋”,只不过她选择用其他更成熟的方式,让老公意识到这种说法就是个错误。

 

比如,温和而理智地告诉他:我不喜欢这句话,让我感到很难过,我希望你以后不要再说。

 

又或者,直接而果断地告诉他:你这话真难听,我真的很生气,我希望你知道我为家庭付出了很多,我的付出值得你对我更加尊重。

 

解决错误的方式有很多种,如果仅仅因为这是个错误,就放弃这段婚姻,那实在是太可惜。


因为最舒服的关系,是6岁小孩之间的嬉戏。

 

这意味着,终其一生,你都不用长大,只需要当一个平庸、幼稚、不被尊重、没有主见、不断重演父母错误的“巨婴”。

 

这样你就能拥有最“完美”的爱情:一段没有错误的虚假童话关系。



04 

好的婚姻,就是彼此有缘 


在中国传统文化里,始终把男女的“姻缘”传为佳话。


夫妻结婚,靠的是缘分。有时夫妻成长得不够理想,或者经营关系的能力不同,导致最终以劳燕分飞离场。


这个时候,我们往往会把离婚的原因归咎于错误本身:三观不合、出轨小三、家暴殴打……


但其实,只有身处这段关系里的人才会明白:说得出口的理由都是借口,真正的分手原因无法与人言说,只能自己默默体会。



荣格非常重视个体化的历程,他认为,只有经历过自我建构过程中的阴影——也就是俗话说的“心理阴影”的人,才能够完成个体化的修炼,拥抱内在宇宙的真实——也就是俗话说的“自我成长”。


这个过程因人而异,但有趣的是,荣格认为:


能够加速人们自我成长、起到关键作用的经验,就是“爱情”。


心理学家提出,我们择偶的过程,就是与自我和解、向过去告别、直面心理阴影的过程。


因此,感情关系经营得好,人格就会趋于完整;感情关系处理得不好,人格就会遭受童年阴影的二次伤害,甚至有自我分裂的危机。


这个过程,就是俗称的“缘分”。


人格成长脚步一致,就是缘分到了,选择结婚;


遭受二次伤害,就是缘分没到,选择分手;


人格成长脚步迥异,就是缘分尽了,选择离婚。


这个过程就像抽签一样,我们能不能把感情进行到底,完全取决于我们遇到的人的内在人格特质,是否贴近你的心理阴影,他犯的错误是否对你有成长意义。


所以,婚姻幸福的重点不是爱得够深,而是他犯的错,有没有打到你的痛点,逼着你找出解决办法。


好的婚姻,就是一场修行。夫妻俩互相唤醒沉睡在对方心底、不敢面对的阴影,用棍棒敲打它,通过鞭策,不断让对方找到自身解决错误的办法。


这个过程可以很温柔,比如夫妻性格都很体贴,互相写小纸条提醒对方犯了什么错,避免争论对错时吵起来。


但表现得再温柔,夫妻相处时间越长,越会觉得婚姻是一场“九死一生的蜕变”,新婚时的甜蜜都是假象,真正的幸福都是苦尽甘来。


也正是因为如此,即使爱人的替代品很多,婚姻仍然具有独一无二、不可替代的意义。


那就是:引导夫妻的人格趋于完善,不断实现自我价值。


小时候,我们渴望王子和公主童话般美好的爱情,理所当然的把婚礼布置成童话现场,问对方:你愿意嫁给我嘛?


但如果你理解婚姻的真实意义,不妨撕破童话假象,换一个说法:你敢结婚吗?


人到中年,夫妻互相厌倦,可爱情没有消失,只不过爱情的假象消失了。


你们的人格早已升级了无数次,即使婚姻中的问题依然层出不穷,一个比一个难,但你们处理问题的方式将会越来越高明。


在有限的生命里,不断体验无限的更新换代的喜悦,对已婚人士而言,没有绝对幸福的日子。


所有的婚姻关系,都是勇敢者的游戏,只有不怕输的人,才玩得起。



——The End——


作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师。微信公众号:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou),三点一弯钩,组成了“心”这个字,让我们一切从心出发。


排版:小鲸鱼,林洁愉
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